YouTube ist awesome.
Ja. Es gibt Minuspunkte. Wie die Sache mit den
GEMA-Rechten, für die allerdings YouTube nur bedingt was kann. Und es gibt
Unblocker, die dafür sorgen, dass mir das schnurzpiepegal sein kann, weswegen
YouTube weiterhin awesome ist.
Ich bin gerne dort und stöbere. Und ich habe eine Reihe
von Kanälen abonniert, die mir gefallen. Und die zu einem gewissen Teil Montags
neue Videos rausbringen, weswegen ich praktisch jeden Montag eine gewisse Zeit
für YouTube brauche.
Ich will jetzt aber nicht über diese Kanäle sprechen,
sondern über das, was mir gerade dort passiert ist.
Ein wirklich großer Dafuq-Moment!
Ich klicke nichtsahnend ein Video an und richte mich auf
eine Debiltel-Werbung (Nein. Kein Schreibfehler… ;-P ) ein. Die sind ziemlich
stark dort vertreten und bei den beliebten YouTubern muss man in mindestens 75%
der Fälle mit einem Werbe-Einspieler vor dem Video rechnen. Und ein Viertel bis
die Hälfte davon sind kurz genug, dass man sie nicht nach 5 Sekunden
überspringen darf.
*Grummelgrummel*
Aber gut. Eine Werbung überstehe ich. Auch wenn ich
vermutlich heute drei oder vier Mal die Gleiche ertragen muss…
*Grummelgrummel*
Egal. Ich schaffe das. Ohren zu und durch.
Der Impuls war vorhanden, die 20 Sekunden für einen Gang
zur Kaffeemaschine zu nutzen. Und ich schreibe das meinen beinahe hellseherischen
Fähigkeiten zu. Mein siebzehneinhalbter Sinn wollte mich warnen. Aber ich
dachte mir: Lass die Werbung durchlaufen, denk derweil an Brüste und klick dann
auf Pause, sonst musst du zurückspulen.
Und ich weiß, dass ich mit dem Zurückspulen am Ende Zeit
gespart hätte. Aber ich war schon dabei, an Brüste zu denken. Und das hat mich
beschäftigt.
Allerdings nur, bis die Werbung losging…
Ins Leere starrend nehme ich den Konfettiregen gar nicht
richtig wahr. Aber meine Ohren sind plötzlich an ihrer Schmerzgrenze.
„Los geht’s! Los geht’s! Hey, Hey, Yeah, Yeah!“
Arrrghs!
Lautlautlaut! Wo Pause-Button? Muss Kopfhörer absetzen! Koordination
zu vieler Handlungsbefehle fehlgeschlagen. Schwerer Ausnahmefehler. Hirn fährt
herunter. Naaaaain!
Ich habe einen extremen Dafuq-Moment.
Also erst einen Gawd-fucking-damnit-Holy-Mother-o‘-Mercy-Silence-or-I’ll-kill-you
- Moment.
Und dann einen Dafuq-Moment.
Ich starre auf das eingefrorene Bild von einem Typen im
Siebziger-Jahre-Retro-Style, der zwischen halbierten… Maracujas (?? Dafuq??)
ein Tänzchen hinlegt. Meine Ohren klingeln. Ich spüre Symptome von Augenkrebs,
Ohrenkrebs und beginnenden Kopfschmerzen. Vielleicht ein Schlaganfall?
Mein Herzschlag reduziert sich in den nächsten Sekunden
langsam wieder in Richtung erträglicher 300 Schläge pro Sekunde und die
Schmerzen in den Ohren lassen nach. Die in den Augen nicht. Ich starre noch
immer auf den Bildschirm.
Eine gewisse Fassungslosigkeit macht sich in meinem stark
geschädigten Denkapparat breit. Ist das ein Anschlag? Bin ich zum Ziel der
Taliban geworden? Oder der Katholiken? Oder hat mich schließlich doch noch die
Mutter einer der Frauen aufgespürt, denen ich irgendwann mal das Herz gebrochen
habe?
Ein Vater kanns nicht sein. Der hätte mich gnädig und
schnell erschossen. Nur Mütter können sich solche Grausamkeiten ausdenken.
Holy Shit!
Ich kann nicht anders. Ich regele die Lautstärke runter
und drücke wieder auf Play. Ich muss es wissen.
Paprikas kreisen um eine Frau, die versucht, gleichzeitig
lasziv und sportlich aktiv auszusehen. Und dabei natürlich scheitert, weil das
nicht möglich ist. Ein Mann hat eine Korona aus halben Bananen und Kiwis um den
Kopf und… moscht? Obwohl er kaum Haare hat. Er sieht Stefan Raab ähnlich mit
dem irrsinnigen Grinsen mit weit offenem Mund.
Wieder die Frau. Diesmal bedrängt von Äpfeln. Anderen
Frauen, sich drehende Kreise aus Salatköpfen, vorbeiziehende Schlangen aus
halben Äpfeln und Radieschen oder sowas. Immer wieder werden die Worte ‚Yeah
Yeah‘ eingeblendet. Männer und Frauen machen sich völlig zum Horst oder Affen. Und
dazu die ganze Zeit der nervenzerfetzende Gesang.
Dann ist es vorüber. Eine Sprecherstimme erklärt: Yeah
Yeah statt Jo-Jo. Fit in den Frühling.“
Der Typ klingt, als hätte er zu viel Koks genascht.
Niemand klingt so grenzdebil-begeistert, wenn er so eine Scheiße labern muss,
wenn keine Drogen oder Religionen im Spiel sind.
Hmm… Qualifiziert Fitnesswahn sich als Religion? Vielleicht,
aber der Sprecher ist ein bezahlter Voice-Actor und vermutlich übergewichtig.
Also Drogen.
Dann kommt der Knaller! Also der absolute Oberknaller!
Es ist eine AOK-Werbung.
Ich kanns nicht fassen!
So groß lässt sich das DAFUQ!?! gar
nicht schreiben, wie es mir durch den Kopf geht.
Ich muss es laut aussprechen und mir Luft machen.
Normalerweise vergesse ich die Werbung ganz schnell, wenn
ich sie zu Ende ertragen habe. Aber diesmal nicht. Oh nein…
Ich klicke auf den eingeblendeten Titel und dann schnell
auf Pause, denn ich bin jetzt direkt auf dem Channel der AOK und der Clip geht
von vorne los. Ein Daumen nach unten ist das Minimum. Ein ‚Fuck You!‘ Kommentar
muss sein.
Irgendwas mit Genfer Konvention, Menschenrechten und Folter.
Ja genau. Passt perfekt.
Was ich mit dem nächsten AOK-Mitarbeiter machen werde,
der mir in die Griffel gerät, schreibe ich nicht. Das wird eine Überraschung.
Eine mit einem gebrüllten Yeah Yeah in ein ungeschütztes Ohr…
Gesundheitskasse… Pff… Von wegen!
Fuck You, AOK!
Für meine Augen-OP, die Ohrenbehandlung, das Hörgerät und
die Therapie-Sitzungen, die ich jetzt brauche, schicke ich euch eine Rechnung,
ihr Wichser.
Mist. Das wäre noch besser als Kommentar gewesen.
Jetzt erst mal eine Zigarette und ein wenig Doktor Allwissend.
Bei dem kann ich mir sicher ein, dass er nicht schreit. Ich brauche jetzt Ruhe.
Süße Ruhe. Und vielleicht einen Blowjob, um mich von meinem Trauma abzulenken…
Falls jemand so todesmutig ist, sich den Werbeclip geben
zu wollen, füge ich hier einen Link ein. Es gibt ja Masochisten, die auf
Schmerz in jeder Form stehen.
Aber für Schäden am Wahrnehmungsapparat oder Hirn komme
ich nicht auf. Das schaut sich jeder auf eigene Verantwortung an!
Und… Bitte! Wenn ihr meiner Meinung seid, gebt einen
Daumen runter und einen Kommentar dazu. Lasst die AOK wissen, dass diese Idee
die Beschissenste in einer langen Reihe schlechter Ideen ist. Die freuen sich
bestimmt über viel Feedback. Es wollen doch immer alle wissen, wie ihre
Werbekampagnen ankommen… ;-D
In diesem Sinne…
Dreht den Lautstärkeregler runter, bevor ihr klickt!
(Hätte ich das vielleicht früher schreiben sollen…? ;-) )
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