Gerade bei Google+ schoss mir ein Gedanke ein wie der
Mutter die Milch (in die Flasche… Nicht was ihr wieder denkt…)
Als ich einen Post mit mehreren tausend Worten komischen
Werbe-Geseiers zum Thema Islam beantwortete, floss es mir nur so aus den Fingern.
Und ich finde es selbst witzig genug, um es hier kurz zu zitieren. Aber es ist
auf Englisch…
You'll
not win anybody over with this shit. You need simple and preferably funny
pictures to get the attention of anybody who is silly enough to put up with the
religious 'life by the rules or get punished horribly' crap.
Or boobs. They always work favorably to win over the boys. Who are in fact a little less intelligent than the women and therefore easier prey.
Or boobs. They always work favorably to win over the boys. Who are in fact a little less intelligent than the women and therefore easier prey.
And if you're really smart you combine that to... simple and funny pictures of boobs.
Which
would be a win-win-situation even for us male non-believers, cuz we'd get free
pictures of boobs to enjoy.
When I think about it... Religion would really be much easier to bear if there were more boobs in the picture. Ever thought about a female prophet or messiah or something?
When I think about it... Religion would really be much easier to bear if there were more boobs in the picture. Ever thought about a female prophet or messiah or something?
Just
don’t nail her to a cross. I know you guys didn’t invent that, but resist the
urge to copy what worked good in the past. You may use the ‘nailing’ thing in
another way, though. That would be really awesome and I could even get tempted
to join. If said prophetess wasn’t something purely metaphorical, but somebody
to touch with… body parts, that is. And maybe some kind of midnight masses with
some nailing for everybody just to spice things up a bit, too…
Ma-an… I
should totally go into PR, shouldn’t I? Or better yet found my own religion… I
just need a name which tastefully combines nailing and the holy boobs with
something to get the girls into this. Because a religion for dudes alone
doesn’t sound very new. And wouldn’t be much fun, either…
Maybe we
could just skip the prophetess and worship the plenty of boobs out there
directly, but that wouldn’t be much different from what we have and I wouldn’t
earn much money with this. Until I want to make porn… I mean holy visual aids
for prayers myself…
Ahh...
Excuse me for a while…
(Sorry...
I couldn't resist and somehow got carried away...
;-D )
Nun…
Das sind doch mal Gedankengänge, die es verdienen,
weiterverfolgt zu werden. Oder nicht?
Was allen modernen Weltreligionen fehlt, lässt sich doch
eigentlich wirklich gut auf mit einem einzigen Wort zusammenfassen: Brüste.
Stattdessen haben die immer mehr oder weniger hässliche
Männer. Damit kann man doch heute kein Blumento-Pferderennen mehr gewinnen. Das
ist total oldschool!
;-D
(Kleiner Disclaimer an dieser Stelle: Bear with me,
ladies. Das wird jetzt sehr sexistisch, aber vielleicht gefällt euch das Ende…
;-) )
Ich überlege also eine Religion zu gründen. Und ihr
heiliges Symbol werden dann wohl zwei konzentrische Kreise mit kleinen Punkten
in der Mitte. Was ich schon mal sehr eingängig finde.
Ich brauche dafür natürlich eine Prophetin. Bewerbungen
hierfür nehme ich entgegen, aber aus PR-Gründen müsste ich darauf bestehen,
dass sie dem gängigen Schönheitsidel-Durchschnitt eher entspricht. Womit ich
allerdings keine besonders dünne Frau meine, denn wir brauchen natürlich ein
Set deutlich erkennbarer und vorzeigbarer Brüste als Symbol des Glaubens.
Und das führt auch gleich zum zweiten Punkt: Scheu ihre
Brüste praktisch nonstop ins Rampenlicht zu halten, sollte die Dame nicht
haben. Dafür wird sie dann zu einem religiösen Symbol und natürlich
unsterblich. Ist ja klar.
Berührungsängste wären auch eher schlecht, denn es soll
ja ein Glaube zum Anfassen werden, aber dazu gleich noch mehr. Ich will mich
jetzt nicht verzetteln…
Es soll also ein Glaube werden, bei dem Brüste eine
übergeordnete Rolle spielen. Aber was eine richtige Weltreligion sein will, das
braucht auch symbolische und tiefere Werte. Meiner Analyse zufolge ist aber
genau das eines der Probleme, über die andere Religionen dauernd stolpern. Und deswegen
verzichte ich darauf.
Es soll schließlich eine Religion für den kleinen Mann
werden. Und auch für den Dummen. Für jedermann quasi.
Statt einer bedeutungsschwangeren Mythologie konzentrieren
wir uns also lieber auf die Anbetung. Und auf ein paar Gebote. Die braucht man
nun wirklich.
‚Brüste seien dir heilig‘, finde ich
ganz gut. ‚Du sollst sie verehren und begehren und niemandem einen Blick
darauf verwehren, denn alle sollen von diesem Anblick zehren.‘
Na? Na? Nicht übel, oder? Ich bin nur nicht sicher, ob
ich das beibehalten kriege. Aber sonst ist das erste Gebot eben besonders
flashy.
‚Die Prophetin als Trägerin und Hüterin der
Brüste und ihre irdischen Stellvertreterinnen, die Frauen, seien dir ebenfalls
heilig. Ihr Körper sei dir ein Tempel und ihr Geist werde nicht vernachlässigt,
auf dass sie nicht vor öder Langeweile dahinsieche oder genervt die Augen
verdrehe.‘
Das so als Zugeständnis und überhaupt als wichtiges
Glaubensprinzip. Ich denke, damit müsste ich auch allen ernsthaften
Sexismus-Vorwürfen sehr gut begegnen können. Die Standardantwort auf
Anfeindungen kann dann immer auf das zweite Gebot verweisen. Und sollte ein angehängtes
‚intolerantes Arschloch‘ nicht missen lassen. Damit gleich die richtige Tonlage
für den Diskurs mit den scheiß Atheisten und den blöden Irregeleiteten
Gefolgsleuten der anderen Sekten wie Christentum oder Islam oder so geschaffen
wird.
‚So oft als möglich - bestenfalls mehrmals
täglich - sollst du den Dienst an der Prophetin begehen‘, ist mir
persönlich jetzt noch wichtig. ‚Und so du ihn nicht mit der Prophetin
selbst begehen kannst, sollst du ihn mit einer ihrer irdischen Vertreterinnen
zelebrieren, die sich zu deinem Geschlechte hingezogen fühlen. Verehrung und
besondere Beachtung ihrer Heiligen Brüste sei dir dabei Pflicht, doch ihren
Körper vernachlässigen sollst du nicht. Erst wenn sie höchste Ekstase erfahren
hat und um Gnade bittet, sollst du rasten. Aber deine milde Gabe kannst du durchaus
auch schon früher abgeben, denn schließlich bist du nur ein Mensch. Aber wehe
du drehst dich danach um und schläfst ein. Dann gibt’s Ärger!‘
Hiermit sollten alle Zweifel beseitigt sein. Sexismus ist
bei dieser Glaubensrichtung kein Thema. Klar soweit, denke ich. Die Einrichtung
von Gebets-Trainingscamps für Lernwillige zur besseren Verrichtung für eine
glücklichere Vertreterin der Prophetin behalte ich mir vor. Das hängt von den Einnahmen
aus der Kirchensteuer ab. Aber ich denke, das bekommt hohe Priorität. Gleich nach
der Villa, in der ich… ähm… die Prophetin und ihr heiliger Beschützer - also
ich - residieren.
‚Nicht einer Vertreterin der Prophetin sollst du
huldigen, sondern allen. Sie gehören dir nicht. Sie gehören allen Menschen und
sich selbst. Du bist nur ihr Diener und sollst ihnen gefälligst huldigen und
sie bewundern und wertschätzen. Im Gegenzuge werden die Vertreterinnen sich
huldvoll huldigen lassen. Sie müssen nicht gleich jeden komplett ins Gebet
nehmen. Aber sie sollen sich auch nicht zu schade sein, dem Unwürdigen ihre
Brust darzureichen und ihm zumindest eine Chance zu geben, ihre Gunst zu
erringen.‘
Hier erahne ich jetzt schon Widerstand, aber ihr dachtet
nicht, dass ihr von nun an gar nichts mehr tun und nur noch auf Rosenblüten
gebetet liegen würdet, liebe Frauen. Oder?
Kooperation ist das Stichwort. Und
Mitleid mit den Untervö… ähm… Gebetsarmen ist etwas sehr, sehr Wichtiges, denn
anders kann schließlich niemand Erlösung finden.
Ich denke, ich muss mir vorbehalten, noch weitere Gebote
zu ersinnen. Aber im Groben geht das in die richtige Richtung. Kommen wir zu
den Benefits. Ohne die wäre eine Religion ja schließlich lahm.
Für jene, die stark genug im Glauben sind und ihre
Pflichten immer vorbildlich erfüllen, gibt’s ewiges Leben. Das gilt auch für
die Vertreterinnen der Prophetin. Die können außerdem ewige Jugend und ewig
straffe Brüste gewinnen, aber dafür muss man sich schon wirklich ins Zeug legen.
So richtig!
Für alle, die es nicht ganz gebacken bekommen, gibt’s es
immerhin die tägliche Erlösung und Reinwaschung von allen Sünden beim Gebet.
Wenn alles richtig gemacht wurde, ist nach dem Gebet alles in Butter und alle
sind glücklich und befriedigt. Ist das nicht der Fall, wurde was falsch gemacht
und Unzufriedenheit sei die Strafe.
Befriedigung ist somit - wie sich der schlaue Leser schon
denken kann - mit sofortiger Wirkung eine Gabe, die nur diese Religion liefern
kann. Wer sie verspürt, hat folgerichtig den Heiligen Brüsten gehuldigt. Was
bei manchen anderen Religionen als Untreue gewertet werden könnte. Aber unsere
Tore stehen euch offen.
Sexuelle Frustration ist auf der anderen Seite die
schreckliche Strafe für Ungläubigkeit und Heuchelei. Wir brauchen keine Hölle.
Wir strafen quasi in unmittelbarer Nähe zur begangenen Tat.
Es mag noch eine Liste mit Do’s und Dont’s geben, die mir
von den Heiligen Brüsten noch nicht eröffnet wurde. Ich reiche die nach, sobald
die Botschaft mich erreicht. Aber die Brüste müssen schließlich auch mal ruhen,
nachdem sie im Handstreich soeben die Weltherrschaft übernommen und alle
anderen Religionen beiseite gefegt haben.
Versteht man ja wohl…!
Spenden und Dankesgaben für die Geschenke der Heiligen
Brüste können ab sofort an mich entrichtet werden. Bitte keine Sachspenden
außer nach Absprache. Geld ist fein. Das freut die Prophetin besonders. Und es
wird natürlich transparent und nachvollziehbar genutzt werden, wenn ein
gewisser Betrag erst einmal überschritten ist, der allerdings täglicher
Anpassung aufgrund weltweiter Inflation unterliegt.
Heute liegt er demnach erst einmal bei 17.834,86 €.
Ungefähr…
Und jetzt mal ehrlich: Ist das als Diskussionsgrundlage
nicht besser als das, was die Weltreligionen zu bieten haben?
Sicher… Ich weiß, dass noch immer sehr viele Leute den
Gedanken, einen Partner oder eine Partnerin nicht exklusiv für sich zu
besitzen, wie man eine Rolle Klopapier besitzt, Kopfschmerzen bereitet. Aber
das ist auch mein Modell und deswegen folgt es meinen Regeln.
Ich frage mich, ob ich nicht wirklich einfach mal eine
Religion gründen sollte, die zum Grundsatz hat Spaß zu haben und deren Regeln
verbieten, sich wie ein Vollidiot oder Arschloch zu verhalten. Und die
Belohnung ist dann der Spaß beim Spaß haben und die Strafe ein Vollidiot oder
Arsch zu sein.
Anders machen es die anderen Religionen doch auch nicht.
Nur ist meine einfach besser, weil ich nicht verbiete, was Spaß macht, um alle
in ein Schuldverhältnis zu setzen. Und dumme Rituale verlange ich auch nicht,
denn die Brüste werden eh schon verehrt… ;-D
Und bevor mir jetzt jemand damit kommt: Der Hintern ist
eine Metapher der Heiligen Brüste. Wer ihn verehrt, ist auch ein Gläubiger… ;-P
Nur für die Schwulen tut es mir jetzt gerade leid. Aber
vielleicht können wir eine Unterkirche für euch einrichten, Jungs. Irgendwas
mit dem Heiligen, Muskulösen Brustkorb… Oder wir spiegeln die ganze Geschichte
einfach und haben Prophet und Prophetin. Was Gleichberechtigung bedeuten würde.
Aber das wäre irgendwie unnatürlich, oder?
Okay… Ich hoffe ihr hattet Spaß mit dieser Blödelei. Ich
hatte ihn beim Schreiben. ;-P
In diesem Sinne…
…fröhliches Gebet zu den Heiligen Brüsten heute Abend. ;-D
Wo muss ich unterschreiben und wo gehts zur Taufe? ;-)
AntwortenLöschenAlso, ich wär dabei bei deiner Religion!